Moi mon problème c'est que j'aime trop les gens. Comment est-ce possible?

Je ne crois avoir aucune mauvaise volonté, aucune arrière-pensée. De plus, je m'attache facilement. C'est possible d'être trop gentil, sans nécessairement être dépendant affectif ou bien en manque abusif d'attention? Parce que, ça, évidemment, ce n'est pas vraiment mon cas. L'idée m'est venue hier. Depuis environ 1 mois, j'ai ressenti de nouveau le goût d'aimer. Sans nécessairement avoir le goût d'un rapprochement physique. C'est vraiment juste un amour inconditionnel qui m'ait possible d'offrir.

J'ai le goût d'être dans les bras d'un David No2. Ok, ce n'est pas nécessairement bien. J'ai l'impression que c'est vraiment la seule chose qui peut me stimuler émotionnellement. Ayant eu une vie disons «pas comme les autres», je ne pourrai jamais trouver quelqu'un de normal. Je vais avouer que je ne veux pas quelqu'un de normal non plus. C'est bizarre, je demande l'amour comme par magie. Je ne fais rien pour y arriver. J'ai toujours cru au destin et je ne crois pas devoir à «m'organiser» pour le trouver. Je ne sais pas non plus pourquoi, mais je le sens venir. De jour en jour, de plus en plus près. J'ai hâte de voir comment.

Pourquoi est-ce que je manque toujours de motivation? Ne suis-je pas assez bonne? Que me vaut-il cet effort inconsurable à accomplir mes tâches. Pourtant, rien de si dramatique. J'adore se que je fais. J'apprécierais ne pas avoir à complèter tout à la dernière seconde. La pression serait énormément moins forte en plus.

Pourquoi je me sens victime d’une fatalité qui fait de moi une personne que l’on ne peut pas aimer. Avoir confiance en mon apparence, assumer mes opinions, je dois interpréter mes désirs sans leur laisser l’occasion de tout gâcher. Prendre un pas de recul et observer.

Une fois de plus j'ai succombé. Respirant la brume de la culpabilité, tout en sombrant dans le gouffre d'un trou noir.

Techniquement, je n'ai absolument aucune raison pourquoi ça ce produit. Mon passé, oui sans doute. Mais pour quel raison ce dernier devrait-il déteindre sur moi. Pourtant, j'ai tout pour être heureuse. Je n'ai aucune raison d'éprouver un tel vide.

Il est vrai qu'être artiste jusqu'au plus profond de l'âme, ce n'est pas la joie. L'intensitée étoudissante de mes émotions ne sont qu'un énorme obstacle. Pourtant, elles sont aussi ma raison de vivre. Ma curiosité de tout découvrir. Mon inspiration du moment.

Chocolat. C'est ça ma vie, un gros morceau de chocolat praliné et absolument irrésistible. Comment est-ce possible de devenir si pathétique avec se que j'ai entre les deux oreilles.

1h du matin, je suis là, en train de tapper. Tout en cherchant comment m'exprimer, à avouer mes émotions. Je n'espère qu'un soulagement incommensurable.